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Etre mère en congé parental...

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Etre mère en congé parental... Etre mère en congé parental
Journée typique chez la maman de deux enfants en congé parental…

6H42 : Nain n°1 ronfle, mais micro-nain n°2 a faim. Et il ne plaisante pas avec la boubouffe. Que faire ? C'est le moment de tester la stratégie "je pousse discrétos la jambe de mon mari" si t'as vraiment la flemme. Si tu te sens d'humeur matinale, tu te bouges les fesses avant que tout le monde soit réveillé. Vas enrayer la crise du cri qui tue; oui, parce qu'après tout, tu bosses pas, alors à toi les joies de la maternité (et avec le sourire, non mais oh !). Tu as remarqué combien les gens qui travaillent ne mesurent pas qu'être mère en congé parental c'est un boulot à part entière ? Tu fais au moins 10 tâches à la fois mais bon, les mentalités là-dessus sont restées bien caverneuses...
 
 
 
7H00 : Le bib' de micro-nain englouti, rêve pas, tu ne vas pas te recoucher. Tu peux éventuellement préparer le déjeuner du mâle (qui, lui, va bosser) ou t'accorder cinq minutes de répit avant le début des hostilités avec ton aîné.

7H20 (vingt minutes de répit, quel luxe !) : Allez, c'est le coup de feu. Prépare le petit déjeuner de ton grand, gère le micro-nain qui court dans tous les sens, ça crie, ça s'excite, (et le mâle vient de partir bien sûr quand il a vu que ça allait tourner au vinaigre).

7H45 : Habillage des nains. Le grand est prié de se débrouiller en théorie. En pratique, il a la culotte sur la tête et le pantalon à l'envers. (Et bien sûr le Mâle n'est pas revenu, ça risque pas).

8H10 : Inspection des tenues : slip en place, couche propre, petit-déjeuner ok, on se croirait à l'armée mais il vaut mieux vérifier tout ça avant de partir pour l'école, au risque d'avoir des problèmes après.

8H20 : Départ pour l'école. Attention, deux nains = deux sièges auto. Sérieux, tu as déjà essayé de caser tes deux gosses et leurs grosses doudounes en moins de 2 minutes dans les sièges ? Impossible. Saleté d'hiver. Ça ne rentre pas, il faut pousser la doudoune, l'aplatir, tirer à fond sur les attaches du siège pour arriver à tout clipser. Franchement, ami fabricant de sièges pour enfants, penses-y ! La mère en congé parental trouve que malgré ton bac+5, tu as oublié un point essentiel : la DOUDOUNE !

8H30 (oui, 8 minutes pour attacher tout le monde + deux minutes de trajet) : Passage de portes de l'école à l'heure. Un exploit.

8H45 : De retour, tu crois souffler mais non ! Rêve pas ! Tu crois que la lessive va se faire toute seule ? Que Monsieur va se repasser son costard quand il va rentrer ce soir ? Que le sol va se nettoyer comme par magie ?

10H30 : C'est bien, c'est fini. Micro nain vient de se réveiller, il faut jouer avec lui et commencer à préparer le repas du midi. Les deux en même temps, c'est pas marrant sinon. Tu es une veinarde, tu as pris l'option "mon nain ne mange pas à la cantine", paix et joie dans ton chez toi, tu vas donc te taper quatre fois l'aller retour maison-école, et donc plus de 8 fois l'option sièges autos / doudoune. (Et rappelle-toi que tu n'as pas à te plaindre).

11H25 : Arrivée à l'école, toujours à l'heure, tout est prêt pour accueillir ton grand. Chapeau.

11H42 : De retour à la maison, tu as mis moins de 8 minutes pour attacher tes deux nains, bravo ! Tu vois, à la longue, avec l'effet d'expérience, tu prends le coup de main, hein ? (Bon, promis, quand j'ai le temps je ferai quand même une jolie lettre aux constructeurs, parce que vraiment, ils ont pas assuré en oubliant de compter la doudoune dans les paramètres de fabrication...).

11H58 : Début du repas pour tout le monde. Ton aîné mange seul en théorie. En pratique, il a laissé tomber des morceaux de carottes sur sa chaise et s'amuse à les écraser avec ses fesses en faisant "prout prout" parce qu'il est dans la joyeuse phase du pipi caca. Parenthèse là-dessus, chère lectrice, car malheureusement, tu vas y être confrontée pendant des années. Prout, zizi, caca boudin...seront les maîtres pendant toute cette période, associés aussi parfois aux premiers gros mots. Génial, un nain malpoli. Et comme micro-nain est à l'âge où il commence à répéter, c'est concert assuré chez toi tous les jours; c'est à qui pètera le plus fort en criant des grossièretés. Donc un point capital : à 11H58, le cassoulet tu oublies, si ton grand arrive à faire péter des carottes, imagine ce qu'il peut faire avec des fayots.

Et chez vous, ça se passe comment ?

 


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